Ich fang einfach mal an: 1.: 2.: Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei weiblichen Angestellten ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondi schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie leise die Tür und verlässt auf spitzen Zehen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondi, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht! Gestern hätte sie mich beinahe erwischt!"
AW: Sammelthread für Witze und lustiges gute Idee :smiley: S teigt ein nackiger Mann in Darmstadt am Bahnhof in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen verwirrt und fragt: Wo soll's denn hingehen?" Sagt der Mann: "Ich muss nach Frankfurt, da ist ein Fassnachtsumzug." Der Taxifahrer guckt und sagt: "Du Blödmann, Du bist doch nackig, als was gehst Du denn?" Daraufhin macht der Mann seinen Mund auf und hat 'ne Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehste hier die Kirsche? Das ist mein Kostüm, ich gehe dieses Jahr als Mon Cherie und nun fahr endlich." Der Taxifahrer fährt endlich los und plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Mann haut's im Auto hin und her und zack... er hat seine Kirsche verschluckt. "Bist Du verrückt", schreit er den Taxifahrer an. Nun hab ich kein Kostüm mehr! Was soll ich denn jetzt machen????" Der Taxifahrer mault auch ein bisschen rum, steigt plötzlich aus seinem Taxi und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert und dauert, bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeißt dem Mann ein Glas Erdbeergelee auf den Rücksitz. "Erdbeergelee, was soll ich denn damit, ich brauche eine Kirsche!" "Die hatten sie nicht gehabt," brummt der Taxifahrer. "Ja und was soll ich jetzt mit dem Erdbeergelee??" fragt der Mann. "Na ja, dies schmierste Dir jetzt ganz tief in den Arsch und gehst als Berliner...!
AW: Sammelthread für Witze und lustiges @Coffy Möchte dich ja nicht kritisieren, aber der 1. Punkt ist nicht witzig, da sind Menschen gestorben und Geschichte zerstört worden. PS: sehr löblisch das dazu nichts gesangliches kam, du weisst was ich meine Ansonsten, ist der Thread aber ne Gute Idee von dir:klatscher:
AW: Sammelthread für Witze und lustiges wie toll manche zeichnen können.... http://www.sinn-frei.com/eindeutig-zweid eutig_6466.htm
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Hallo NAG, ich wollte damit nicht provozieren und keinem vor den Kopf stossen. Und als "Heimatverbundener" (Köln ist ja ein Stück mit Heimat!) möchte ich den Hinterbliebenen auch mein Beileid Kundtun. Aber das was da abgebildet ist, nennt man glaub ich Satire. Diese ist in diesem Falle nicht unbedingt da, sich über etwas lustig zu machen, sondern in einer nicht ganz so ernsten Art auf Missstände hin zu weisen. Und davon schien es ja genug zu geben, damit es zu einem solchen Unglück kommt. Gerne können wir zu dem Thema "Unglück in Köln" in einem anderen Beitrag weiterschreiben. Denn es sind da ja die Tage noch ein paar Interessante Fakten zu bekannt gewurden. Bei all' denen, denen ich mit diesem Beitrag vielleicht auffe Füsse getreten bin, möchte ich mich hiermit Entschuldigen. Dieser Beitrag sollte nicht (!) als "ich mach mich über das passierte lustig" rüberkommen!!!
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!„ Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet." :cheesy:
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Ein Einbrecher steigt in eine Kirche ein. Als er vor dem Altar nach einem goldenen Kelch greift ruft es: " Jesus sieht dich !". Er zuckt zusammen, traut sich aber erneut... "Jesus sieht dich !" schallt es erneut. Er dreht sich um: "Wer ist da ?" "Ich" Er folgt der Stimme und steht vor einem Papagei... "Jesus sieht dich !" sagt der Papagei. "Wie, wat ? Wer bist du denn ?" fragt der Einbrecher. "Ich bin Nepomuk, der Papagei !" "Ha ! Das ist ja mal ein blöder Name für einen Papagei !" "Jesus ist ja auch ein blöder Name für einen Rottweiler !"
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Die Frage des Frauenarztes an seine Patientin: "Rauchen Sie nach dem Geschlechtsverkehr?" Sie: "Keine Ahnung.......habe ich noch nicht drauf geachtet!"
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Tagebuch eines Rentners 24. Mai Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat. 25. Mai Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden” lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar. 2. Juni Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne. 7. Juni Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen. 22. Juni Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht dass wir uns streiten – aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartsscheibe? 30. Juni Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause – Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt – Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln? 13. Juli Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: „Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich.” Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen? 1. August Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren. 4. September Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum… 30. September Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse”. Naja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an „Krieg und Frieden an”. 26. Oktober Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun… Wellness … Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen… Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilâtes. Pilâtes! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat! 12. November Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu liegt in der Morgensonne”. Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr”. Werde aus dem Kurs geworfen! 3. Januar Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilâtes”. 12. Februar Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was! 3. März Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnauzern. Am Nachmittag – Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich! 12. April Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee fur unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt: "Haben Sie Kummer?" "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen." "Wie schrecklich." "Und heute ist der Monat rum."
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Coffy, Du bist heute soooo charmant atschpatsch:.... :hasiohren:
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Was macht der Arsch, wenn die Frau `nen Orgasmus hat ? -->Auf die Kinder aufpassen !!!
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte: "Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht! Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!:kloster:
AW: Sammelthread für Witze und lustiges Adam sitzt ganz alleine im Paradies und langweilt sich sehr. So spricht er zu Gott: "Gott, mir ist so langweilig. Kannst du mir nicht jemand meines Gleichen schöpfen, so wäre mir nicht so langweilig!?!" Darauf erwidert Gott: "Natürlich, Adam. Dazu benötige ich ein Bein, ein Arm, ein Auge, ein Hoden, dein halben Penis und dein halbes Hirn!" Adam überlegt kurz und fragt daraufhin: "Was bekomm ich für ne Rippe???" :smiley:
AW: Sammelthread für Witze und lustiges In der Schule müssen die Kinder sagen, was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort..... "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" Nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: "Fritz nun sag schon, was ist Dein Vater von Beruf?" Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: "Mein Vater ist Bedienung in einer Sexbar, bedient die ganze Nacht, nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ......!" Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende,alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: "Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?" Fritzchen gesteht unter Tränen: "Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Bayern München, aber ich hab´mich so geschämt .......!"
Neulich im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner die Klimaanlage ein wenig schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..." "Aber gern." Keine fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" Antwort: Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
Der Mann kommt von der Wahrsagerin und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit: "Schatz, die Dame hat gesagt ich werde sehr alt!" Darauf Sie: "Na, wenn selbst Außenstehende das schon erkennen..."
Obama bereist einige Städte in den USA und macht in einer Grundschule Halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich: "Mr. President, ich habe drei Fragen: 1. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war? 2. Sind wir aus wirtschaftlichen Gründen in den Irak einmarschiert? 3. Stimmt es, dass die NSA all unsere Mails lesen kann?" Noch bevor Obama antworten kann, klingelt es und die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.... Nachdem die Pause beendet ist nimmt Obama den Faden wieder auf und bietet an, ihm weitere Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey: "Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen: 1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause und... 2. WO ist Bob?"
Hochzeitstag! Beide haben sich fein gemacht, um ins Restaurant zu gehen. Während des Essens tropft ihr Soße auf die Bluse. "Ach Schatz schau mal, ich sehe aus wie Schwein!" "Ja....und bekleckert hast du dich auch!"
Der Papa geht mit dem Sohn durch die Stadt. Der Junior wird sehr freundlich von einem Herrn gegrüßt. "Wer war denn das?" fragt der Papa. "Das war der Mann vom Umweltamt!" antwortet der Kleine. "Woher kennst Du denn den Mann vom Umweltamt?" hakt er nach. "Naja, der kommt öfters zu Mama und fragt, ob die Luft rein ist!"
Ich bin gerade mal wieder auf dieses wundervolle und unglaublich niedliche Video gestoßen. Wer es noch nicht kennt, muss es sich unbedingt ansehen! Ein bisschen lustig ist es auch. Pixars "Partly Cloudy" (deutsche Variante: Aus dem Leben eines Klapperstorchs) Ich kann es mir immer wieder ansehen.